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En direct du passé. |
Au moment où vous me lisez, je suis en Allemagne, à Center Park, en train de me les peler dans un bungalow (pas trop miteux, ouf), de bouquiner en attendant le repas, ou bien en élève studieuse, de faire mes devoirs et de réviser mes *quelques* 5 contrôles pour la rentrée /soupir/.
En arrivant sur mon blog, vous pensiez lire tranquilou une méga-note comme je sais si bien les faire en buvant votre thé et caressant votre chat, hein ?
Et bien non.
Messieurs, mesdames, vous allez être les témoins d'une expérience (purement scientifique) et révolutionnaire en la matière : nous allons remonter dans le passé. Oui, vous avez bien lu, dans le PASSE.
Si cela vous effraie, vous pouvez partir, il est encore temps.
(...)
Vous restez ? bien. Vous ne le regretterez pas.
D'abord, je vous prierais de bien vouloir vous tenir droit sur votre chaise, voilààààà. Ensuite, vous allez vous concentrer bien fort, rassembler tout vos neurones en un seul paquet compact, hmhmm, comme ça, oui. Bien.
Maintenant, programmez dans votre mental l'heure et la date EXACTE à laquelle nous allons nous transporter, à savoir :
DIMANCHE 13 FEVRIER // 19:29
C'est bon ?
Accrochez-vous, ça va dépoter.
Attention je vais APPUYER sur le bouton ON de la machine à voyager dans le temps DANS CINQ SECONDES, vous êtes prêt ?
5
4
3
2
1
HOPPPPP
-->> (on)
//chouuup// et vous voilà aspirés par votre écran, //bzZZZzzZZ// vous êtes entraînés dans un tourbillon pixellisé multicolores qui vous défrise le poil et met à plat votre brushing, et //viouuuuuUUuuUUuu// vous glissez dans l'espace temps, limite vous planez, vous longez les parois des couloir du temps et //CHBU// vous êtes violemment recrachés par votre pécé et //SBAAOUUUM// vous vous écrasez lamentablement au sol (désolé, c'est l'histoire, c'est pas moi qui choisis).
Prenez le temps de vous épousseter, là, vos vêtements en ont pris un coup on dirait, uhuhuh, ahem, bref.
Observez attentivement votre écran. Vous apercevez une petite fenêtre qui s'est ouverte ? ui, celle-là ! Aprochez-vous, qu'est-ce que vous voyez ?
Qui ? ui, moi, c'est ça !! je suis chez mon Vati, dans le salon, je traficotte son iBookG4 (trop choupitrognon ce mac, il est tout petit)(bon oké il est TROP petit) et je vous écris frénétiquement cette note pendant que mes soeurs mattent Shrek 2 pour la 57° fois (au moins) et que mon frérot, spécialiste en Destruction Massive s'active à trouver une nouvelle connerie à faire (là il tappe violemment contre le mur avec un de ses jouets, c'est charmant).
AHAHAHAHAHA NOUS L'AVONS FAIT LES GENS, NOUS SOMMES REMONTES DANS LE PASSE !!!
Ca mérite au moins un prix Nobel, ça.
(bah quoi, on a bien le droit de rêver, non ?)
En arrivant sur mon blog, vous pensiez lire tranquilou une méga-note comme je sais si bien les faire en buvant votre thé et caressant votre chat, hein ?
Et bien non.
Messieurs, mesdames, vous allez être les témoins d'une expérience (purement scientifique) et révolutionnaire en la matière : nous allons remonter dans le passé. Oui, vous avez bien lu, dans le PASSE.
Si cela vous effraie, vous pouvez partir, il est encore temps.
(...)
Vous restez ? bien. Vous ne le regretterez pas.
D'abord, je vous prierais de bien vouloir vous tenir droit sur votre chaise, voilààààà. Ensuite, vous allez vous concentrer bien fort, rassembler tout vos neurones en un seul paquet compact, hmhmm, comme ça, oui. Bien.
Maintenant, programmez dans votre mental l'heure et la date EXACTE à laquelle nous allons nous transporter, à savoir :
C'est bon ?
Accrochez-vous, ça va dépoter.
Attention je vais APPUYER sur le bouton ON de la machine à voyager dans le temps DANS CINQ SECONDES, vous êtes prêt ?
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HOPPPPP
-->> (on)
//chouuup// et vous voilà aspirés par votre écran, //bzZZZzzZZ// vous êtes entraînés dans un tourbillon pixellisé multicolores qui vous défrise le poil et met à plat votre brushing, et //viouuuuuUUuuUUuu// vous glissez dans l'espace temps, limite vous planez, vous longez les parois des couloir du temps et //CHBU// vous êtes violemment recrachés par votre pécé et //SBAAOUUUM// vous vous écrasez lamentablement au sol (désolé, c'est l'histoire, c'est pas moi qui choisis).
Prenez le temps de vous épousseter, là, vos vêtements en ont pris un coup on dirait, uhuhuh, ahem, bref.
Observez attentivement votre écran. Vous apercevez une petite fenêtre qui s'est ouverte ? ui, celle-là ! Aprochez-vous, qu'est-ce que vous voyez ?
Qui ? ui, moi, c'est ça !! je suis chez mon Vati, dans le salon, je traficotte son iBookG4 (trop choupitrognon ce mac, il est tout petit)(bon oké il est TROP petit) et je vous écris frénétiquement cette note pendant que mes soeurs mattent Shrek 2 pour la 57° fois (au moins) et que mon frérot, spécialiste en Destruction Massive s'active à trouver une nouvelle connerie à faire (là il tappe violemment contre le mur avec un de ses jouets, c'est charmant).
AHAHAHAHAHA NOUS L'AVONS FAIT LES GENS, NOUS SOMMES REMONTES DANS LE PASSE !!!
Ca mérite au moins un prix Nobel, ça.
(bah quoi, on a bien le droit de rêver, non ?)
