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Avertissement : celui (ou celle) qui n'a jamais connu le Combat Contre le Poil aura une grande difficulté à saisir l'ampleur dramatique de ce post.
Genèse.
Dieu a voulu que je sois une fille.
Enfin je dis dieu, mais ça se trouve, il s'en contre-tamponne total de ma figure, hein, dieu. Mettons plutôt : le Hasard.
Le Hasard donc, dans un jour de grande générosité ("tiens, je me sens d'une grande générosité aujourd'hui"), décida de faire gagner un spermatozoïde X dans la course effrénée à l'ovule organisée par ma maman et mon papa ("soyons clément, offrons à cet être nouveau le sexe féminin, ce sera toujours ça de pris pour l'histoire de l'humanité" tonna le Hasard "non parce que c'est vrai quoi, les hommes ils font que des conneries, des fois").
Nous voilà donc 9 mois avant le 20 juillet 1989.
Ambiance tendue, l'attention est à son comble, le public est soufflé par cette course sans précédent.
*voix nasillarde du commentateur, genre Tour de France 97*
"X, qui nous a offert un spectacle merveilleux tout à l'heure en s'échappant du peloton d'un coup de queue vif et précis, rejoignant ainsi péniblement (mais sûrement) son concurrent direct Y, maillot jaune depuis plusieurs jours, avance maintenant à ses côtés et semble vouloir lui faire de l'ombre. Ho ! *voix surprise* Hoho ! X accelère ! il tente le tout pour le tout dirait-on, car l'arrivée n'est plus très loin à présent !...eeeet Y SUIT le mouvement ! X redémarre de plus belle, il met la dose, il carbuuuure ! ouiii thierrryyyyy on dirait bien qu'X devance Y, mon dieu, c'est sublime ! quel spermatozoïde de talent! Y tente visiblement de rattraper X, mais il me semble bien que c'est foutu pour lui ! X a pris quelques dizaines de micromètres d'avance à présent, fabuleux !! quelle course EPOUSTOUFLANTE thierry vraiment, je suis SOUFFLE, on avait plus vu ça depuis des années ! j'...[Lacune]"
Conséquence(s)
Être une fille c'est coule.
Bon oké, pas tous les jours, et je ne vous cache pas que ça me botterait bien une fois, juste pour le fun, d'être un garçon. Pour pouvoir essayer des trucs que y'a que les mecs qui peuvent le faire, genre pipi debout. Oui non parce que pour nous les filles, faire pipi dans la nature accroupie au pied du sapin, avec les orties qui vous chatouillent le cul et les lapins qui viennent mater votre arrière-train, c'est un vrai SUPPLICE.
Qu'on se le dise.
Un des problèmes donc, lorsqu'on est une fille (mis-à-part les trucs vraiment immondes comme le sexisme, les règles ou bien le pipi pas confortable), c'est le poil.
Oui, le poil, cet être ignoble qui s'invite sur vos gambettes, lézarde le long de votre mollet rond et frise sous votre aisselle. Cet insolent qui ose s'afficher fièrement, noir sur votre peau aussi blanche que la dernière neige, lorsque innocemment vous revêtez votre maillot de bain. Cette forte tête qui, même si vous le coupez du tranchant de votre lame, le rasez de près avec VenusJambesDeReve, le brulez chimiquement (entre nous soit dit, Veet, c'est de la merde), l'arrachez sauvagement, le trucidez à coups frénétiques de machette (gaffe à pas vous couper la jambe, quand même), repoussera TOUJOURS. Tels vos pires cauchemars, le poil revient inlassablement hanter votre vie (et vos jambes) de jeune femme en pleine émancipation.
Le poil est un connard, il faut le dire.
Personnellement j'ai tout testé.
Rasoir, crème dépilatoire, cire (froide), et plus récemment l'épilateur électrique.
J'ai laissé tomber les deux premiers, pour cause de retour de l'individu vraiment trop rapide (limite je le rase et hop tomtiguitom, je vois pointer la tête moqueuse du poil en train de percer ma peau pour déjà re-pousser). Je n'utilise plus que l'EpilateurFou, qui arrache bien mais qui fait mal quand même, aoutch. Cela dit, cette torture hebdomadaire me fait gagner au moins 4 jours de non-repousse. Et ça, on peut pas cracher dessus, non ma ptite dame.
Toutefois le résultat final demeure le même : le poil persiste et signe. Il me pourrira la vie jusqu'à la fin, cet enfoiré. Ouais. Poilue je suis née, poilue je mourrai.
Sauf..
..sauf si je me faisais épiler au laser. Haaaan trop bien. La machine elle te détruit le poil pour la vie, por la vida madame monsieur, pour TOUJOURS. Rendez-vous compte : y'a'p'u d'poil, youkaïdi youkaïda, il est parti tralalala...je ? nhm, ahem, ui.
Conclusion.
Seulement voilà, il y a comme une mouche dans le potage, une couille dans le pâté, un nuage dans ce ciel bleu où la vie sans poil serait envisageable : l'épilation au laser, c'est carrément pas gratuit . Voire même, ça coûte de la thune. Pas mal. Et moi, j'ai pas un rond.
Alors, comme vous m'aimez fort et que vous voulez mon bonheur et mon épanouissement total et complet, j'ai mis en place un système de cotisation, merci, vraiment, vous êtes des amours.
(ou alors un commentaire gentil et sympathique, c'est bien aussi)
***
Genèse.
Dieu a voulu que je sois une fille.
Enfin je dis dieu, mais ça se trouve, il s'en contre-tamponne total de ma figure, hein, dieu. Mettons plutôt : le Hasard.
Le Hasard donc, dans un jour de grande générosité ("tiens, je me sens d'une grande générosité aujourd'hui"), décida de faire gagner un spermatozoïde X dans la course effrénée à l'ovule organisée par ma maman et mon papa ("soyons clément, offrons à cet être nouveau le sexe féminin, ce sera toujours ça de pris pour l'histoire de l'humanité" tonna le Hasard "non parce que c'est vrai quoi, les hommes ils font que des conneries, des fois").
Nous voilà donc 9 mois avant le 20 juillet 1989.
Ambiance tendue, l'attention est à son comble, le public est soufflé par cette course sans précédent.
*voix nasillarde du commentateur, genre Tour de France 97*
"X, qui nous a offert un spectacle merveilleux tout à l'heure en s'échappant du peloton d'un coup de queue vif et précis, rejoignant ainsi péniblement (mais sûrement) son concurrent direct Y, maillot jaune depuis plusieurs jours, avance maintenant à ses côtés et semble vouloir lui faire de l'ombre. Ho ! *voix surprise* Hoho ! X accelère ! il tente le tout pour le tout dirait-on, car l'arrivée n'est plus très loin à présent !...eeeet Y SUIT le mouvement ! X redémarre de plus belle, il met la dose, il carbuuuure ! ouiii thierrryyyyy on dirait bien qu'X devance Y, mon dieu, c'est sublime ! quel spermatozoïde de talent! Y tente visiblement de rattraper X, mais il me semble bien que c'est foutu pour lui ! X a pris quelques dizaines de micromètres d'avance à présent, fabuleux !! quelle course EPOUSTOUFLANTE thierry vraiment, je suis SOUFFLE, on avait plus vu ça depuis des années ! j'...[Lacune]"
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Et dans un sprint final, X, écrasant lamentablement son adversaire, franchit la ligne d'arrivée sous les cris jubilatoire de la foule et féconda l'ovule.Conséquence(s)
Être une fille c'est coule.
Bon oké, pas tous les jours, et je ne vous cache pas que ça me botterait bien une fois, juste pour le fun, d'être un garçon. Pour pouvoir essayer des trucs que y'a que les mecs qui peuvent le faire, genre pipi debout. Oui non parce que pour nous les filles, faire pipi dans la nature accroupie au pied du sapin, avec les orties qui vous chatouillent le cul et les lapins qui viennent mater votre arrière-train, c'est un vrai SUPPLICE.
Qu'on se le dise.
Un des problèmes donc, lorsqu'on est une fille (mis-à-part les trucs vraiment immondes comme le sexisme, les règles ou bien le pipi pas confortable), c'est le poil.
Oui, le poil, cet être ignoble qui s'invite sur vos gambettes, lézarde le long de votre mollet rond et frise sous votre aisselle. Cet insolent qui ose s'afficher fièrement, noir sur votre peau aussi blanche que la dernière neige, lorsque innocemment vous revêtez votre maillot de bain. Cette forte tête qui, même si vous le coupez du tranchant de votre lame, le rasez de près avec VenusJambesDeReve, le brulez chimiquement (entre nous soit dit, Veet, c'est de la merde), l'arrachez sauvagement, le trucidez à coups frénétiques de machette (gaffe à pas vous couper la jambe, quand même), repoussera TOUJOURS. Tels vos pires cauchemars, le poil revient inlassablement hanter votre vie (et vos jambes) de jeune femme en pleine émancipation.
Le poil est un connard, il faut le dire.
Personnellement j'ai tout testé.
Rasoir, crème dépilatoire, cire (froide), et plus récemment l'épilateur électrique.
J'ai laissé tomber les deux premiers, pour cause de retour de l'individu vraiment trop rapide (limite je le rase et hop tomtiguitom, je vois pointer la tête moqueuse du poil en train de percer ma peau pour déjà re-pousser). Je n'utilise plus que l'EpilateurFou, qui arrache bien mais qui fait mal quand même, aoutch. Cela dit, cette torture hebdomadaire me fait gagner au moins 4 jours de non-repousse. Et ça, on peut pas cracher dessus, non ma ptite dame.
Toutefois le résultat final demeure le même : le poil persiste et signe. Il me pourrira la vie jusqu'à la fin, cet enfoiré. Ouais. Poilue je suis née, poilue je mourrai.
Sauf..
..sauf si je me faisais épiler au laser. Haaaan trop bien. La machine elle te détruit le poil pour la vie, por la vida madame monsieur, pour TOUJOURS. Rendez-vous compte : y'a'p'u d'poil, youkaïdi youkaïda, il est parti tralalala...je ? nhm, ahem, ui.
Conclusion.
Seulement voilà, il y a comme une mouche dans le potage, une couille dans le pâté, un nuage dans ce ciel bleu où la vie sans poil serait envisageable : l'épilation au laser, c'est carrément pas gratuit . Voire même, ça coûte de la thune. Pas mal. Et moi, j'ai pas un rond.
Alors, comme vous m'aimez fort et que vous voulez mon bonheur et mon épanouissement total et complet, j'ai mis en place un système de cotisation, merci, vraiment, vous êtes des amours.
Laissez vos dons ici -----> X
(ou alors un commentaire gentil et sympathique, c'est bien aussi)
