Activons vos neurones.
Mode : mémoire
Epoque : Lycée

Normalement, vous aviez tous au lycée (oui voilà, entre 15 et 20 ans, boutons sur la djeule, mauvaise haleine, bras trop longs, moment noire crasse de votre existence..) des agendas pour noter vos devoirs (que vous les fassiez ou pas, d'ailleurs). Mais si..un petit carnet comme ça, genre, avec les dates des jours, les saints, vos photos de chien, de chat, frère soeur et petit copain. Vous situez ?

Bien.

Il existe, à mon sens, quatre catégories d'agenda* (et donc quatre catégories de gens qui entretiennent leur agenda) :

1 Ceux, propres, nickels chromes et qui sentent la javel à plein nez où les devoirs sont notés avec soin (le plus souvent au stylo à encre). Une fois terminés, ils sont barrés proprement à la règle et au surligneur fluo - ou, pire, au crayon à papier. Aucun coin corné, aucune page arrachée. Aucune fantaisie, non plus. Mais soigné, ah ça, oui.

De manière générale, ce sont plutôt les élèves consciencieuses et appliquées qui correspondent à ce type d'agenda hein (non jeanne, je ne te vise pas du tout, mais BIEN SUR que non mon regard n'est pas chargé de sous-entendus, m'enfiiin ?)

2 Ceux où il n'y a plus de place pour retranscrire le travail à faire, pour la simple raison que toutes je dis bien TOUTES les pages sont occupées par les photos (préalablement scannées et imprimées) de Muche et Bidule, meilleures amies de la détentrice du dit agenda; mais aussi par les photos de son chat, de son tamanoir et de son hyppocampe ainsi que le Book complet version Collector de son acteur préféré, mettons, au hasard, Orlando Bloom. Chaque photo, bien entendu, est accompagnée du petit commentaire qui va bien ("hiiii alor sa c Muche et Bidule a la meeer en colo l'an dernier, c T trotrotro bi1!!!!"/"hiiiiii sa c mon cha il est trotrotro kawaiiiii!!!"/"hiiiiiii sa c orlando bloom il est trotrotro sexy hiiii kikoulolmdr!!!!!!") ,écrit au stylo à paillette - sinon, ça compte pour du beurre.
On estime leur épaisseur à quelque chose comme approchant les 10 cms (hé, une photo ça prend de la place les amis hein). Une bagatelle, en somme.

Soyons clairs : les filles qui ont ce type d'agenda là sont, à chaque fois, étrange coïncidence, des pimbêches que je ne peux pas encadrer. Je ne le fais pas exprès hein ! d'abord je rencontre la fille, puis elle m'insupporte et j'ai bien envie de la tatanner sauvagemment à coup de tong et enfin je m'aperçois que, oh bizarrerie suprême, elle a un agenda qui respire la niaiserie et la kikoulolite aigüe.
Etrange, non ?

3 L'absence d'agenda.
Oui, ça arrive, c'est même fréquent, et euh, ben désolée les gars, mais, statistiquement c'est un fléau qui touche davantage les garçons que les filles (sauf cas exceptionnels qui rejoignent alors la catégorie 1)

4 Ceux, bordéliques, où les devoirs sont notés à l'arrache, écrits dans toutes les couleurs (au choix : encre, orange, violet, vert, crayon à papier), barrés n'importe comment, avec des petits dessins improvisés à droite à gauche, des schémas explicatifs au bas des pages, des commentaires perso. Un agenda qui ne sent pas l'éther. Un agenda plein de vie qui laisse place à la créativité et à l'épanouissement personnel.

Bon ok, mon agenda.


Non, mais, sans prétention (arrêtez de me regarder comme ça, bordel), je le feuilletais hier et je me disais que, avec une pincée de talent, une bonne dose de toshop et une spécialiste en la matière à disposition, je pourrais limite transformer mon capharnuaüm d'agenda en un truc style carnet poétique et artistique.

(...)


Ou pas, bien sûr.


-----
* ah, on me souffle qu'il y aurait une cinquième catégorie, je cite :"tellement crade et pourri, l'agenda, qu'il a fallut le jeter en milieu d'année et en acheter un nouveau". Oh, ça me rappelle quelqu'un ça, tiens.