// Images

Hop, des ptits bouts des photos prises en Allemagne (hachbachsee), dans le bois qui longeait Center Park.

Neige, ambiance feutrée, air vif, rire des enfants à califourchon sur leur luge, sourires complices des bonhommes de neige.

*

Note pour plus tard : penser à gagner plus souvent les concours d'angel, parce que han la carte top choobidoo et le cadal tro bon.


Tellement bon d'ailleurs que j'ai déjà quasiment tout boulotté.
Ah bah oui je sais, 750g de bonbecs divers et variés, c'est pas rien (mes préférés c'est les rouleaux de réglisse fourrés avec soit du truc rose soit du truc vert, rhââââââ). C'est même beaucoup. Voire carrément énorme pour une seule personne et qui ne possède - à son grand désarroi - qu'un unique et lamentable petit estomac.
D'ailleurs, si on y regarde de plus près, ingurgiter près de 718g de bonbecs (ui, parce que bon il reste quelques rescapés quand même) en moins de 24 h, pourrait avoir des conséquences irréversibles (et désastreuses, qu'on se le dise) sur mon organisme. Genre :

• me filer des caries avec pleins de petites bestioles poilues qui me bouffent la dent par dedans, mais oui vous savez, comme dans les pubs de dentifrice;
  
• me faire enfler du popotin, genre barbapapa de la fesse;
  
• perturber le bon fonctionnement de mon appareil digestif et, par de brèves contractions de mon estomac, rendre la totalité de mes becs à leur boîte d'origine. Autrement dit me coller une indigestion mémorable. Vomir quoi. Dégobiller. Gerber. Dégu'..(je continue ou bien vous avez saisi l'idée ?)
  
• ou alors carrément me faire mourir d'un coup d'un seul, poum. Oui parce que bon, je veux pas dire, mais ces bonbons, là, c'est plein de graisse de vache folle et de cerveau spongieux de mouton. Eh oui. Alors hein, moi je dis, méfiez-vous de tous les bonbons qui traînent chez vous, et envoyez-les moi, que je les mange (surtout les réglisses/dragibus/schtroumpfs/car-en-sacs, c'est les plus dangereux, c'est prouvé), puisque de toute manière pour moi c'est trop tard, avec la masse hallucinante de cochonneries que j'ai déjà ingurgitée dans ma -courte- vie, un peu plus un peu moins, je vais vous dire, ça ne change plus rien. Je suis votre sauveuse en quelque sorte. Et en plus je sacrifie ma vie pour la votre. Si c'est pas de l'héroïsme en concentré pur ça, hein, je me défenestre direct.
  ...
  non?
  
  
  (au moins j'aurais essayé hein)
  

M'enfin, de toute manière, c'est trop tard, j'ai tout boulloté.
Et puis, les caries, je les emmerde, avoir des grosses fesses je m'en balance, vomir, ça risque pas d'arriver, mon corps est d'une résistance à toute épreuve (sauf quand il croise le Crobe de la Gastro. Ah ça, une vraie moule. Il essaie même plus de fighter ce gros lâche, il se prosterne, se laisse assiéger et se fait aliéner sans demander son reste; et bien sûr après c'est moi qui me tape les remontées gastriques et tout le reste hein).
Bon, mourrir, ça m'embêterait un peu quand même. M'enfin si on comptabilise l'ensemble des facteurs susceptibles de provoquer ma mort (pollution/bombe atomique/guerre/terrorisme/chauffards/maladies/Bush... et la liste est longue hein, même en restant dans son lit on a des risques de crever, argh quoi), c'est plus trois bonbons (bon oké 750g de bonbons) qui vont y changer quelque chose.
Je pense.



(En tout cas merci Angel hein ^^)

On dirait que c'est la mode en ce moment de répondre au QouizeDeLaMiousicOhYeah. Ca bourgeonne à droite, à gauche, ça pullule, ça se reproduit ces petites bêtes là (le "relais" qu'ils appellent ça ?), chacun y va de sa petite musique tout ça.
Il a déjà pas mal voyagé dans les contrées bloguesques de ce coin du net; il a affronté des tempêtes, traversé des déserts brûlants et grimpé au sommet de la plus haute tour pour finalement atterir sur mon blog (Shrek 2 powaaaa).

Merci SINCEREMENT isa *larme d'émotion* de m'avoir tendu le relais d'un geste chaleureux et encourageant, avec le tit sourire qui fait chaud dans le coeur; je commençais à me dire que personne ne devait m'aimer, qu'on doit s'en foutre de moi, c'est ça, sans doutes, que personne ne s'intéresse à mes goûts musicaux ni à mes préf'... *mode caliméro activé, danger, warningue, risque d'explosion imminent de ce blog*

Il me semble qu'il est donc temps de répondre au QouizeDe hein, alors allons-y les gens. Vous allez voir ce que vous allez entendre HAHAHA. Je dirais même : vous allez entendre ce que vous allez voir. Euhhh ? ou bien peut-être plutôt vous allez..euh, ben..vous..v'.. huuuu ? ho et puis hein, rira bien qui rira vers la fin d'abord.

*humhum*
(on va jouer genre à l'émission de tévé pourrie, uhuhuh ça va être drôle)


NUNUUUUNUTTTTTTT dulutudubudp (c'était le générique)(putain je chante trop bien les génériques quand même)

*lumière en plein sur la tronche du présentateur / sourire freedent*
Bonsouââââr madame monsieur madmoiselle, je suis ravi de vous retrouver une fois encore ce soir, parmis nos déjà 34 billions d'auditeurs pour assister à notre émission hebdobiquotidimenstruel et qui dépote grave sa maman :

VOUS CONNAISSEZ-VOUS huuuuum VOUS ?!

(uuuuh, private joke, pour comprendre faut avoir vu le sketch avec Gad Elmaleh et Jamel et Sylvain de Caméra Café - je connais pas son vrai nom, urgh).

Ce souââr des candidats de qualité, des candidats motivés, prêts à TOUT pour gagner.
*mouvement brusque de la caméra -> on se décolle des dents du Gus et on zoom sévère sur la tronche de la candidate (oui bon, moi) qu'a l'air un peu affolée, genre au bord de l'apoplexie cardio-oriculaire-pulmonaire, enfin elle a pas l'air dans son assiette quoi*

Lucie-15-ans-nous-arrive-tout-droit-de-Glaçonie-elle-aime-surfer-sur-la-vague-du-net-lire-écouter-de-la-musique-et-va-ce-soir-jouer-contre-notre-ordinateur-over-puissant-que-c'est-de-la-bombe.

Attention Lucie
Vous êtes prête ?

.....

Alors-c'est-parti-top-chrono !
*tictactictacti'*

Première question : COMBIEN y a-t-il de fichiers musicaux sur votre pécé ? Combien ?

uuuhh ben..hum ?..laissez-moi compter (calme-toi ma grande, ça va aller, han qu'est-ce qu'elle avait dit déjà maman ? ah oui, "respire par le ventre", le VENTRE bordel).
Euh. Quelques un on va dire. Mais pas tous téléchargés hein. C'est fini tout ça, j'ai dit NON aux peer-to-peer, je suis plus forte, je me fais violence, et ça marche.

On va tabler sur 150 ? un peu plus j'pense, y'en a qui se planquent dans des fichiers que je trouve plus, alors si on soustrait x à la racine carré de 39 et qu'on la multiplie par le coefficient directeur du nombre premier je pense qu'on doit arriver à un total d'...

Oui bon, ça va aller, hein.
Deuxième question : quel est le dernier cédé que vous avez acheté ?

ouuuuhhh, stune question piège ça, non?
Je n'achète quasiment jamais de cédé (ça coûte trop cher hé), le dernier doit dater des choristes, oui c'est ça, il me semble que j'avais sorti la thune de ma poche pour me payer les Choristes. Je l'ai écouté une fois, je l'ai balancé dans ma bécane et depuis je n'ai plus jamais revu la couleur de mon cédé. En fait, il serait plus juste de dire que j'ai offert ce cédé à la famille.
Ma générosité me perdra.
(...)
Ou bien alors c'était celui de Teofilo Chantre le dernier ?
Pffff je sais plus.

Sinon, la dernière chanson que j'ai acheté (via le net, oué, je suis une moderne moi, je paye un euro et hop j'ai une chansonette dans mon pécé), c'est Somewhere Only We Know, de Keane (rhô ça va hein, me lancez pas des pierres comme ça, moi j'AIME, pis c'est tout)

*Rzlllzzz pchiiiii rzzz* argmph (se réveille) intéressant intéressant (regard au public) hein que c'est intéressant ?
[le public :] OUIIIIIIII
(bande d'hypocrites)
la suite ! Troisième question : quelle est la dernière chanson que vous avez écoutée avant de répondre à ce questionnaire ? hmmm ?

Sauf votre respect, je vous trouve vos questions relativement cons.

Ben c'était du -M-, oeuf course. La fin de "je suis une cigarette" et Machistador -en entier.Excellent, Machistador. Rien de tel pour me refiler la patate et le frétiment compulsif du popotin (genre faut que je me lève et que je danse, absolument)(enfin un truc qui ressemble à quelque chose de dansé quoi).
*Tututututuuuuu allez danse tutuuutluuu allez dansedansedanse*

Moi ? danser ? uhuh faut arrêter la vodka ma vieille, on est pas chez Nikos oh on est dans une émission SERIEUSE là.
*clin d'oeil complice au public et caméras* ces jeunes, vraiment, ils nous en feront voir de toutes les couleurs, mouaaahaha.

*lumière soudainement bleutée, ambiance refroidie, musique angoissante, genre Qui veut Gagner du Pognon* Quatrième question, attention, si vous répondez correctement, vous empocherez LE méga-cadal : donnez-nous non pas quatre, non pas six, non pas vint-neuf, mais CINQ chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent pour vous, et, surtout, dites-nous POURQUOI ? (vous ne croyiez pas vous en sortir comme ça hein, niarkk)

Ben disons que la plupart des chansons qui comptent pour moi sont souvent des chansons que j'écoute (ou que j'ai écouté) avec mon Vati, à savoir :
Le Jardin Extraordinaire de Trênet (j'étais toute pioute, j'avais 5 ans..),
La Mer, du même (han sur la route des vacances, c'est magique)
Les Chevaliers Cathares de Cabrel (voir mon papa pleurer parce que nostalgique de son pays (à prononcer païsse avec l'accent hein, uhuhuhuh), avec cabrel qui en rajoute une couche, je vous assure que ça laisse pas indifférent),
Petite Marie du même, parce que mon papa nous la chantait si souvent à la guitare à ma soeur et moi,
Chan Chan de Compay Segundo parce que ça sent bon le soleil et le vent qui s'engouffre par les fenêtres ouvertes de la voiture qui roule à toute blinde vers mon sud à moi,
L'empire du côté obscur de IAM, parce qu'on mettait ça à fond dans la voiture (toujours la voiture, ui, c'est un lieu privilégié pour écouter de la musique chez nous, mouhaha), et qu'on chantait ensemble comme des malades "obscur, la force est noire, noirecommeuhlechâteau, où flotte l'étendard, notre drapeau, soissûr, que sous les feux, la vérité est masquée viiiiient, basculedel'autrecô-té" uhuhuhuh
Lucie de Pascal Obispo (oooh ui booon je sais, obispo tout ça, blablablabla; en même temps, z'avez qu'à m'écrire une chanson aussi miam mioum vous, et après on en rediscute hein, pascal au moins y me connaît bien et il a écrit des trucs super jolis sur moi, et toc)
et puis tout -M- bien sûr, puisque c'est lui qui m'a fait le connaître...

Les chansons que j'écoute le plus souvent :
en ce moment, je m'injecte du M par voie intra-veineuse, je me fais JedisAime, puis QuiDeuxNousDeux, puis M au spectrum, et on enchaîne comme ça indéfiniment.. Avec une nette préférence pour : Je dis aime (surout en live), Mama sam, Onde sensuelle, Bonoboo, Machistador, Le mec hamac, Le Radeau, Peau de Fleur, Je me démasque, A tes souhaits, Les triplettes de Belleville, .... etc)
Mais sinon je ne me lasse pas de
Mistral Gagnant de Renaud
La vie ne vaut rien d'Alain Souchon (et encore plein d'autre de lui, Foule Sentimentale, le Baiser,..)
All star de Smash Mouth (mais siiii vous connaissez, c'est la musique de Shrek 1, au moment du générique, quand shrek pète dans la boue tout ça !)
La bo d'Amélie Poulain que je connais par coeur, tellement je l'ai écoutée
Bohemian Rhapsody de Queen
Hotel california de Eagles (comment ça j'écoute des trucs de vieux ?!)
Like a rolling stone de Bob Dylan
Il pleut sur Nantes de Barbara
Nine by Nine, de je sais pas qui, mais j'adore
Take five, idem
Michelle, des Beatles
Fanny Ardant de Vincent Delerm
Je suis de celles de Bénabar
Creep de Radiohead
No surprises des mêmes
Désert, d'Emilie Simon
Les souliers verts de Linda Lemay
Hands de Jewel (parce qu'elle me fait toujours penser à Angel ^^)
....

et puis c'est pas des chansons, mais j'écoute pas mal de classique, alors je vous colle mes morceaux préférés :
Le passage de la Reine de la Nuit, dans la flûte enchantée de Mozart, ça me colle des frissons et ça me mouille l'oeil
Sonate au Clair de Lune, Beethoven (c'est mon préféré Beethoven, chais pas pourquoi)
Les valses et prélude de Chopin (j'adorej'adorej'adore)
Casse-noisette, de Tchaïkowski
Roméo et Juliette du même (pareil pour le coup du frisson, brrr, je trouve ça super beau)
Le Lac des cygnes du re-même (frissons itou)
Gnossiennes de Satie

-> tout ça c'est du méga connu hein, bien sûr, mais bon.

Voilà, un peu.


Ah ben on a faillit s'ennuyer. Heureusement qu'on avait précisé JUSTE cinq chansons hein, parce que bon.
Dernière et ultime question : A qui allez vous passer le relai ? Pourquoi ?

Ben je le file à la jeunesse, J6, hedouige pis voilà hein.
Oui je sais, normalement il en faut trois, mais je vous merde grossièrement, moi je n'en veux que deux.

Merciiiii d'avoir participé à notre grand jeu de ce soir, vous remportez la haute estime de vos lecteurs qui sont sans doutes exxxtrêment contents d'en finir avec cette putain de note qui dure des siècles, ainsi qu'un chèque de $10.000.000 ! (coule)
Merci à vous chers téléspectateurs, au revoir, et à tout de suite chez j6 et tout ça !
*cling* (sourire qui claque)

_________
(ouf, fini)
(pardon pour la tartine, je n'arriverai jamais à faire court, je pense)

Pensée du lundi

La rentrée, ça pue.

- je vous laisse sur cette parole hautement philosophique et vous dit à bientôt, genre bientôt, je vous mijote un petit post de réflexionite. Oué.

et MERCI angel :)

En direct du passé.

Au moment où vous me lisez, je suis en Allemagne, à Center Park, en train de me les peler dans un bungalow (pas trop miteux, ouf), de bouquiner en attendant le repas, ou bien en élève studieuse, de faire mes devoirs et de réviser mes *quelques* 5 contrôles pour la rentrée /soupir/.

En arrivant sur mon blog, vous pensiez lire tranquilou une méga-note comme je sais si bien les faire en buvant votre thé et caressant votre chat, hein ?
Et bien non.

Messieurs, mesdames, vous allez être les témoins d'une expérience (purement scientifique) et révolutionnaire en la matière : nous allons remonter dans le passé. Oui, vous avez bien lu, dans le PASSE.
Si cela vous effraie, vous pouvez partir, il est encore temps.
(...)
Vous restez ? bien. Vous ne le regretterez pas.

D'abord, je vous prierais de bien vouloir vous tenir droit sur votre chaise, voilààààà. Ensuite, vous allez vous concentrer bien fort, rassembler tout vos neurones en un seul paquet compact, hmhmm, comme ça, oui. Bien.
Maintenant, programmez dans votre mental l'heure et la date EXACTE à laquelle nous allons nous transporter, à savoir :
DIMANCHE 13 FEVRIER // 19:29
C'est bon ?
Accrochez-vous, ça va dépoter.

Attention je vais APPUYER sur le bouton ON de la machine à voyager dans le temps DANS CINQ SECONDES, vous êtes prêt ?
5
4
3
2
1
HOPPPPP
-->> (on)
//chouuup// et vous voilà aspirés par votre écran, //bzZZZzzZZ// vous êtes entraînés dans un tourbillon pixellisé multicolores qui vous défrise le poil et met à plat votre brushing, et //viouuuuuUUuuUUuu// vous glissez dans l'espace temps, limite vous planez, vous longez les parois des couloir du temps et //CHBU// vous êtes violemment recrachés par votre pécé et //SBAAOUUUM// vous vous écrasez lamentablement au sol (désolé, c'est l'histoire, c'est pas moi qui choisis).

Prenez le temps de vous épousseter, là, vos vêtements en ont pris un coup on dirait, uhuhuh, ahem, bref.
Observez attentivement votre écran. Vous apercevez une petite fenêtre qui s'est ouverte ? ui, celle-là ! Aprochez-vous, qu'est-ce que vous voyez ?

Qui ? ui, moi, c'est ça !! je suis chez mon Vati, dans le salon, je traficotte son iBookG4 (trop choupitrognon ce mac, il est tout petit)(bon oké il est TROP petit) et je vous écris frénétiquement cette note pendant que mes soeurs mattent Shrek 2 pour la 57° fois (au moins) et que mon frérot, spécialiste en Destruction Massive s'active à trouver une nouvelle connerie à faire (là il tappe violemment contre le mur avec un de ses jouets, c'est charmant).


AHAHAHAHAHA NOUS L'AVONS FAIT LES GENS, NOUS SOMMES REMONTES DANS LE PASSE !!!
Ca mérite au moins un prix Nobel, ça.

(bah quoi, on a bien le droit de rêver, non ?)

Pourquoi la Saint Valentin me gave (vraiment)

Question existentielle, en ce jour tragique de la saint Valentin.

Pas que je sois malheureuse parce que je n'ai pas de réel valentin à qui faire des mamours hein. Non.

Banissez donc de suite de vos esprits d'adultes - tordus, forcément, puisque d'adultes - la certitude que la question *pourquoi* la Saint Valentin me file des plaques d'urticaires ? a un rapport direct avec mon désir de solitude (comment ça "genre" ? ^^) et mon refus - momentané, certes - de jouer la greluche d'un type. Voilà. Maintenant que tout est clair, on va pouvoir travailler.

(nan mais c'est vrai quoi ?)

• Raison n°1 : Fête commerciale, un jour, fête commerciale toujours.

Les gros coeurs dégoûtants qui pendouillent aux fenêtres des commerçants, les bouquets de roses rouges à moitié fanés qui traînent sur tous les sols des fleuristes, les cartes conçues spécialement pour déclarer sa flamme sans s'abîmer de neurones, composées de poèmes pré-rédigés, pré-mâchés, pré-digérés (ouééé ! créativité = 0%, comme les yaourts !) et de dessins à la limite de la décence visuelle (genre, des lapins poilus qui regardent un clair de lune, avec pleins de petits coeurs partout qui frétillent gaiment. Mmmmhhh, c'est niais, c'est fin, ça s'mange sans faim!)(et puis comme si ça regardait la lune les lapins, sans déconner), mais au secours, quoi.

C'est simple, quand je rentre dans un magasin où l'on célèbre le Culte de Valentin, au moment même où j'aperçois les guirlandes ridicules qui se balancent mollement au-dessus de ma tête et où je déchiffre les slogans de ces "vendeurs d'Amour" (offrez -lui un string, sûr qu'après elle sera folle de vous !), ben il ne me vient à l'esprit qu'un seul truc : prendre mes jambes à mon cou et me tirer. Vite.
On doit pas parler la même langue eux et moi : c'est un fait.

• Raison n°2 : les nanas à poual, un peu ça va, trop, bonjour les dégâts !

Je sais pas si vous avez remarqué, mais une dizaine de jours avant la fête que nous étudions aujourd'hui (ui, la saint valentin, c'est bien je vois que vous suivez), tous les panneaux publicitaires, les abribus, enfin tous les socles susceptibles de se faire coller en travers de la face des affiches publicitaires sont, pauvres de eux (non ça ne se dit pas, et après ?), privés de leurs chatoyantes pubs vantants par exemple les vertues des montres Tic&Tac ou d'autres préconisants à tout un chacun d'aller se remplir la panse au MacDoDo (ui, au pays où les monsieurs ont des cheveux rouges et sont sapés comme des clowns)(flippants, d'ailleurs).
Et dans un élan commercial sans nom, toutes les boutiques de lingerie de la région, je dis bien toutes les boutiques, se ruent vers ces zones d'affichage pour placarder leurs réclames, et, dans un souci sans doute purement esthétique - pour embellir le paysage quoi - nous imposent leurs nanas à poual, avec juste une ficelle dans la fion et un soutif, prenant des pauses parfois vulgaires, souvent ridicules.
J'ai comme le sentiment que je vais pas me faire que des amis dans mon lectorat masculin (des pubs comme ça toute l'année, ce serait plutôt coule que vous vous dites, non ? ^^)(je vous en veux pas, va, z'êtes jamais que des garçons, MOUHAHAHAHA, hum, bref, continuons).
Alors ui, bon, un peu je veux bien comprendre, i faut qu'ils vivent ces pauvres commerçants. Ils se sont investis dans leur truc, ils mettent la dose, logique. Surtout à la saint Valentin, puisque c'est la date où le français moyen, croyant faire plaisir à son amante (sa chérie quoi)(faut tout vous expliquer sérieux) décidera de lui acheter un tout petit bout de tissu pour beaucoup de sous.
Et c'est pas de la pudibonderie hein. Que nenni.
C'est juste que, croiser le regard d'une nana quasi-nue qui me nargue de son affiche (sans doutes chauffée au gazoil, l'affiche non ?) alors que MOI je me les pèle gentiment sur le bord de la route par les -15°C actuels, soufflant dans mes mains rougies par le froid, à la limite de me stalagmiter (se transformer en stalagmite, quoi), et affronter la petite tenue de ce mannequin qui pose pour la Lingerie Trucmuche, ben ça me rend malade. Ca m'énerve.
Et quand dans le bus je vois les panneaux et toutes ces femmes dénudées s'enchaîner sous mes yeux, je ne vous cache pas qu'un grand sentiment de lassitude me prend. Ouais, carrément.

• Raison n°3 : Jouer au petit mouton, très peu pour moi.

Vous vous en êtes sans doutes rendus compte, faire partie de la masse, c'est pas mon truc (non? vraiment?). Alors quand je peux éviter de suivre le gros des troupe, j'évite. Oui, je suis tordue, mais je vous cague.
Donc le principe d'attendre le 14 de ce mois pour faire un cadal à son chéri et tout le bordel, très peu pour moi, merci bien. Comme s'il fallait un jour particulier, sandèk ? Faut pas pousser mémé dans les orties non plus, non mais des fois (et là, théoriquement angel, tu uhuhtes intérieurement).

Pour illustrer ce post, un peu, je vous propose d'ailleurs la retranscription ici même et sur ce blog qu'il est beau (oh, bien sûr, pas au mot près, mais on s'en fout, c'est le fond plus que la forme qui compte ici)(quoique la forme uhuhuhuhuh, il faut avoir entendu ça au moins une fois dans sa vie quand même) la retranscription donc d'une conversation à laquelle j'ai assisté dans le bus, une fois, et ça ressemblait à peu près à ça :

+ dans un soucis d'anonymat évident, nous avons préféré attribuer des pseudonymes aux acteurs principaux de cette scène
+ Mes commentaires personnels (mes pensées en fait) sont en rouge

Ginette : ....ui mais moi tu vois, ça me fait tellement plaisir de recevoir un petit cadeau de mon chériiiii tu vois, ça fait trop plaisir quoi
Gertrude : claiiiiiir !!
Gervaise (qui tente une intrusion dans la discussion) : mais tu trouves pas quand même que c'est....superficiel, comme fête ? uéééé, ça va devenir intéressant un peu, peut-être
Ginette : ben non. Ah. Dommage, ça aurait pu marcher.. Il m'aime quoi alors il me le dit. Et puis les garçons ça peut être tellement chou quand ça veut uuuuuuh *glousse glousse*
Gertrude : *glousse*
Gervaise (qui tente une nouvelle fois de s'incruster) : je sais pas, mais moi je trouve pas ça quand mêm'..
Ginette (se retournant vivement vers Gertrude) : hannn l'an dernier il m'a fait trop un beau cadeau : une rose BLEUE avec des paillettes dessus hihihihihihi ! putain moi un mec m'offre une rose bleue pailletée je lui fais la gueule pendant 15 jours. C'est pas cher tu vois, seulement un euro cinquante mais haaaaan comment ça m'a fait PLEUSIR !
Gertrude : moi l'année dernière c'était troooooop trop meugnon, c'était tu vois une peluche en forme de coeur avec écrit Aï lauve iou dessus, haaaan j'ai trop fondu quoi !
Ginette : en fait la saint valentin, c'est carrément le JOUR OFFICIEL pour se dire qu'on s'aiiime quoiii. hhuuuuuuu.
Gervaise (qui fait une dernière tentative) : Oui m'enfin vous ne pensez pas qu'il vau'..
Gertrude (à Ginette, en prenant soin d'ignorer gervaise) héééé t'as regardé Téèfain hier ?
Désolée Gervaise, tu es décidemment le MAILLON FAIBLE. *Au revoir*.

______
Note : mon avis sur la st valentin est strictement personnel, on est d'accord ? (non parce que j'ai pas envie de me faire frapper moi) Si ça vous éclate vous, ah bah tant mieux.
J'adore râler et critiquer, et encore plus quand je trouve sincèrement un truc pourri, uhuhuhuhuhuhuh. On se refait pas.

Attention, notasse de sa mère. Vous êtes pas obligés de lire hein.

J'ai pas le tempérament d'une groupie.

Je veux dire, je ne suis pas de ces jeunes filles victimes de leurs hormones qui ne peuvent pas s'empêcher de hurler à tout va / devenir hystériques / ou pire tomber dans les chou-fleurs (ben ui pourquoi toujours tomber dans les pommes d'abord ? Ça fait mal une pomme, c'est pas moelleux, ça ne vous accueille pas les feuilles ouvertes quand vous chutez, une pomme, contrairement au chou-fleur, qui est doux et aimant, lui, au moins)(bon oké il pue un peu, mais et ALORS ?), qui ne peuvent s'empêcher de choir disais-je, lorsque leurs yeux de merlans frits croisent le torse huilé de Orlando Bloume ou de Johnny Dipe .

Je veux dire, moi, je m'en bats l'oeil de ces gus. Ils ont un peu plus de chance que les autres, c'est tout, la Nature leur a conféré des atouts non négligeables pour survivre dans la jungle du XXI° siècle; mais je suis sûre que si le petit Orlando était né genre chez les Gaulois, et ben tout le monde se serait foutu de lui et de sa tronche d'enclume, et en buvant de la cervoise, les bons bourrins d’ancêtres auraient cassé du sucre sur le dos du petit Orlando. Il aurait vécu malheureux, rejeté de tous, il aurait été mis au ban de la société, et puis il l'aurait eu dans le cul (n'ayons pas peur des mots). Voilà. Il a simplement eu du bol de naître à la bonne époque en fait (d'autant plus qu'entre nous, ce mec est vraiment un acteur pourri.)

Bref.

Je ne suis pas une groupie.

Aussi étrange que cela puisse paraître, je n'ai jamais eu un seul poster dans ma chambre - euh, sauf Harry Potter et ses potaux qui me veillent la nuit, parce que bon, hein, on sait jamais, Voldemort peut bien se pointer un de ces quatre dans ma piaule et ayant reconnu en moi une hypothétique réincarnation de Dumbledore vouloir me buter - on est jamais trop prudents. Nan mais c'est vrai. Il vaut mieux prévenir que guérir. D'abord.

Je ne serai jamais une groupie.
Mais il y a quand même un type qui suscite chez moi un brin d'admiration, qui m'a déjà scié l'une ou l'autre fois, et que je dirais pas non si je pouvais le voir pour du vrai. Genre, pour du vrai quoi.

-M-, ça vous parle ?
Mais si ça vous parle. Matthieu Chedid. Le fils du Louis, petit-fils d'Andrée.
Chanteur - remarquable, compositeur - talentueux, guitariste - excellent.
Mais siiiii. Je dis Aime... Onde Sensuelle..
Non ? toujours pas ? ben allez donc jeter un oeil (ou deux) (mais gaffe quand même) à la RadioBlog de Pando, cherchez, vous trouverez (parce que qui cherche, trouve).

Bon.
Et bien ce type, là, il est en train de terminer sa tournée, et il se trouve qu'hier il était à Mulhouse.
"Bah génial, on est content pour toi, on espère que t'as passé une bonne soirée, c'est coule, voilà, mais si tu pouvais abréger quand même ma poule j'ai pas que ça à faire moi hein, j'ai mes patates sur le feux le linge à étendre et mes mômes qui font les andouilles dans leur bain" que vous vous dites.
Eh oui. Mais non. Attendez la suite.

Donc hier soir, y'a la moitié du lycée qui est allée se trémousser le popotin sur les airs endiablés du grand M. Sauf qu'en fait, moi, j'étais pas dans la bonne moitié. Alors bon, j'avais les boules un peu quand même.

Et comme je suis une fille super susceptible (et qui adore râler), ben je me venge. Méchamment (je suis sans pitié aussi, faut le savoir).

Parce que si EUX ont du débourser 35€ pour l'entendre et le voir (et encore, de loin), moi j'ai rien payé du tout pour rencontrer MONSIEUR Matthieu Chedid en os et en chair. Pour du vrai. Du vrai du faux. Mais du vrai un peu quand même.

Bon oké complètement pour du faux.

Mais avouez que ça aurait pu marcher ?
A 20 heures, me rendant compte que cette bande d'enfoirés était sur le point de s'amuser comme des malades, j'aurais empoigné mon manteau d'une main, enroulé une écharpe autour de mon cou de l'autre, sauté dans mes bottes des deux pieds et serais sortie en courant de chez moi, à la recherche d'un bus de nuit.
J'aurais eu une chance inouïe et ledit bus m'aurait cueillie sur le bord de la route, m'offrant son ventre chaud et ronronnant. J'aurais taillé la bavette avec le chauffeur, qui, se prenant d'amitié pour moi et dans un élan de générosité et de compassion, m'aurait proposée de me conduire directos au Parc des Expos (la salle où se produisait M), et tant pis pour les autres passagers, après tout, on les emmerde (Note de moi-même : Ben si déjà je me la joue romanesque, autant y aller à fond les manettes quoi.).
Le bus aurait stopé dans un grincement strident pile-poil devant la porte d'entrée, et le chauffeur m'aurait lancé un au revoir dégoulinant de sympathie accompagné d'un sourire plein de dents (d'ailleurs à ce moment-là, je me serais interrogée quant à l'utilisation abusive des dentifrices freedent par ce type; nan parce que pour avoir des dents limite fluorescentes, faut y aller hein enfin bref).
Là, plantée devant ce grand cube métallique, le vent me chatouillant le bout du nez et jouant avec mes cheveux (romanesque j'ai dit), mon coeur aurait connu une accélération de son nombre de battements par seconde notable, genre on serait passé de 95 batt/sec à 458 batt/sec, à peu près. Et j'aurais senti sur ma joue deux gouttes perler. L'émotion.

Ou la pluie ?

*Meeerde, la pluiiiiie. Fabienne nous avait pourtant prévenu qu'il tomberait des chiens et des chats, et j'ai pas pris de parapluie, qu'est-ce que je peux être con des fois*

N'y tenant plus, dévorée par un sentiment d'excitation intense et encouragée par les conditions météorologiques, j'aurais entamé une course entre les gouttes de pluie (essayez une fois, vous verrez si c'est facile bande de gros malins) jusqu'à arriver devant les vigiles qui, en bons vigiles qu'ils étaient, auraient rodé aux alentours des portes d’entrée.
Ni une ni deux, j'aurais chopé la tête du premier vigile qui se serait présenté à moi, et sans qu'il puisse rien comprendre, lui aurait asséné un rude coup de boule. Dans le feu de l'action, j'aurais mis KO son collègue en lui tatannant la tronche à coup de tong (toujours dans la poche, la tong, conseil d'une vieille amie qui s'y connaît en la matière, ça marche mieux qu'une bombe lachrymo ce truc). Le pauvre se serait écroulé au sol, et les deux mecs sensés protéger la salle Du Tout Grand se seraient retrouvés agonisants comme des pauvres larves à mes pieds, poussant de faibles cris comparables aux râles des mourants, sous la pluie de février (j'ai dit romanesque ou je l'ai pas dit ? alors chut).
"Pas solide le vigile dans ces contrées", me serais-je dit pour moi-même, étant donné que les seules personnes susceptibles de m'entendre à ce moment-là auraient été dans l'impossibilité la plus totale de me faire la conversation.
Puis, d'un geste gracieux, j'aurais enfoncé la porte et me serais retrouvée face à un long couloir sombre, d'où me seraient parvenues quelques douces notes de musique. De Musique, plus précisément.

Une étincelle se serait allumée dans le coin de mon oeil (voire même au milieu).
Puisque l'allée qui s'offrait à moi était déserte, pourquoi ne pas la traverser (ben ui hein, j'allais pas rester comme deux ronds de flans devant, réfléchissez des fois siouplé les gens), rejoindre les techniciens, et me faire passer pour une éloignée cousine de M, genre.
"Bigre ! ce serait une bien belle blague que je jouerai là à Matthieu" me serais-je à nouveau dit pour ma pomme, en veillant à appeler le chanteur par son prénom, comme si je le connaissais intimement. Pour paraître plus crédible, bien sûr.
Et là, un rire effrayant se serait échappé du fond de mes tripes, ui, le même que celui de l'inventeur de Frankenstein lorsqu'il créa Frankenstein ou que celui d'hitler lorsqu'il eut sa putride idée de conquête du monde - et tout ce qui s'ensuit.

J'aurais mis mon plan en action, me serais fait passer pour une parente du chanteur à merveille (le mensonge, on a ça dans la peau ou on l'a pas), aurait été accueillie les bras ouverts par l'ensemble de son équipe et chaudement félicitée d'être de la famille de leur pote.
Ils m'auraient proposé d'attendre mon soi-disant cousin dans sa loge, d'où je pourrais assister au concert - de grandes baies vitrées faisant office de fenêtres donneraient directement sur la salle.

Et puis, la fin du concert venu, -M- s'en serait retourné dans sa tanière et m'aurait trouvé, sautillante et tout heureuse de le voir en vrai pour du vrai du vrai de pas faux.
On aurait discuté. Il m'aurait trouvé vraiment sympa, pour une nana qui aurait buté ses deux vigiles, qui se serait introduit illégalement dans un endroit théoriquement surveillé par vidéos, et qui se serait fait en PLUS passer pour sa famille.
Il m'aurait signé un autographe - moi qui ai horreur de ça -, m'aurait joué et chanté la Musique juste pour mes beaux yeux, puis aurait mis à ma disposition une voiture siglée M pour me ramener chez moi. Il m'aurait salué avec un tendre sourire.
Et j'aurais passé une des plus belles soirées de ma vie *violons*

*mouchoirs*

snirfl

***

Et tous les gens qui sont allés au concert croient avoir passé la meilleure soirée toute leur existence hein ?! Foutaise !
S'ils savaient seulement ce que moi, j'ai vécu.

(On se console comme on peut)

Corrigé.

(pour être original, c'est original comme titre hein, mazette)

Bon, alors peut-être si vous êtes des gens curieux/attentifs/en éveil/aux aguets (rayez la(les) mention(s) inutile(s)), vous avez remarqué que angel elle a organisé un chtit concours hic et ha, comme ça, pour rigoler, pour le fun, et puis en vrai on s'en balance pourquoi elle a fait un concours, elle en a fait un, et c'est tout (nan mais c'est vrai quoi).

Alors voilà, moi je lui ai envoyé mes réponses par mail et tout le bordel, et puis j'ai fait ça un peu rigolu, genre avec des ptits commentaires à la con. Et là tout de suite les antennes d'a n g e l, grande chasseresse en Matière Bloguable, se sont mises en mode ON et ladite angel de me miaouter (via AIM) (je cite) : "lucie, je veux pas te faire dire, mais je te fais dire quand même, que là ce que tu nous a pondu c'est très bloguable. Alors tu prends ton mulot, ton clavier et tu blogues, allez hop on y va on poste alleeeeeez !".

Et moi vous savez, je suis une pauvre petite chose, et angel moi je lui fais confiance très fort, et si elle me dit que ça c'est du BonàBloguer, ben moi je blogue quoi.

Alors voilà (bis).
Pour ceusses que y zont participé au Concours Hic&HA, voici les réponses en images, en couleurs, et ..euh ? ben, pfff, c'est déjà pas mal :) [c'est ezactement ce que j'ai envoyé à angel, hein, je précise. Non mais parce que quand je hurle de joie parce que j'ai trouvé, voilà, c'est pour que vous compreniez pourquoi]

C'est partu ?
Hop, c'est partu.

1
On commence donc notre petite démo hic’n’ha avec ces merveilleuses biboules chatoyantes et colorées (le monsieur me dit dans l’oreillette que sur le site c’est écrit Décoration, boules, mais moi je trouve ça super plat comme nom pour un objet tout en formes, non ?).

Hum, par contre, 3.95€ la boule ça fait cher, vu l’utilité –euh ?- bouleversante de la chose, quand même, un peu.
MÄKTA

2
On continue avec ces charmants gants en caoutchouc, qui raviront la ménagère de moins de 50 ans par leur éclat, leur dynamisme, leur résistance et leur qualité !
Pour la vaisselle/sortir la poubelle/et d’autre trucs en –elle, pensez pratique, pensez PLASTIS !



3
Ceee mâââgnifique Rangement suspendu 6 poches pour la modique somme de 6.95€/pièce, élégant, design, rouge, super inutile, le symbole même de ikéa ! kikiveut le rangem’…eh ! partez pas, c’est pas fini !
IKEA/PS FÅNGST



4
Un Eteignoir. Oui mesdames, oui messieurs.
On dirait pas comme ça, de prime abord, à première vue, d’entrée de jeu, bref, on n’a pas l’impression, mais je vous jure que pourtant c’est vrai, ce truc c’est un éteignoir pour éteindre les bougies (et c’est pour ça qu’il était rangé au rayons bougies, eh oui, vous aussi vous avez cherché pendant près de 4h ? ahahahaha *rire nerveux*) en plus c’est ikéa qui le dit, alors si c’est ikéa qui le dit c’est que c’est vrai, et puis si vous êtes pas content, les Réclamations c’est à gauche en sortant au bout du couloir. Une porte jaune. Demandez Jeannine. Nan mais oh, faudrait voir à pas déconner non plus.
SLUTLIG



5
Un panier bleu.
J’ai toujours rêvé d’un panier bleu.
(…)
(non en fait je trouve ça assez laid)
BLAXMO




6
Hop un ptit mobile qui sert à rien, bon oké il est fun, mais il sert à rien, non mais reconnais–le angel que c’est inutile ce truc, 13€ jetés par la fenêtre, en plus je peux faire la même chose moi, chui sûre. Quoi ? c’est pas la question ?
GLAMORÖS (glamorös mouhahahaha, comme glamour c’est ça ? ils sont fous ces suédois)




7
La ptite commode mignonne que j’ai bien cru qu’elle existait pas, la saleté.
Mais en fait, si (ouf)
VESTBY




8
Coriace le serpent hein, han sa maman, j’ai mis (au moins) 26 heures à le trouver le salopiaud.
Il faut dire que le cadrage de la ptite icône était excellent, aussi (pour ne pas trouver la bête, s’entend)
DJUNGELORM




9
ENFIIIN JE L'AIII !!!!
(euh, pardon)
punaise, j’aurai jamais eu l’idée de chercher cette boîte dans les accessoires de salle de bain (?!)
Ben oui les ptits points multicolores c’est coule, mais c’est pas pour la salle de bain merde. C’est pour la chambre. Petit rangement par exemple (j’ai du faire 10 fois les pages « petits rangements » pour trouver cette putain de boîte, et je tombe dessus par hasard dans la salle de bain. J’ai des envies de meurtre des fois)
NIDELVA




10
Et allez, un crochet en forme de cul de chien.
On aura tout vu (et je sais pas ce qu’ils fument les designers ikéa, mais sans déconner j’arrive pas à comprendre comment on peut avoir même l’idée de faire un crochet CUL DE CHIEN quoi)
PÄLS




11
Vous en avez marre des réveils nocturnes ? des gniards qui chouinent parce qu’ils prétendent avoir vu des monstres sous leur lit ? Grâce à cette veilleuse flippante (on dirait un peu un revenant quand même), donnez-leur une raison VALABLE de pleurer la nuit.
Merci ikéa.
SPÖKA





12
Je pensais pas que ça existait des trucs comme ça.
Mais en fait si.
Et en plus, paraîtrait qu’ce sont des miroirs (!). On aura tout vu ma bonne dame..(« ooh, vous savez, d’mon temps, on’app’lait pas les premières choses venues n’importe comment heiiiin, vous savez, d’mon temps chaque objet avait un NOM PRECIS, mais heiiiiin, les jeunes, la délinquance tout ça heiiiiiin.. »)
BLIMP KULLIG




13
Au pays d’ikéa cette meeeeerveiiillleuse lampe de table (quoi vous sentez une pointe d’ironie dans ma voix ? mais RIEN DU TOUT oui) s’appelle Vedum (je vous jure).
Moi, je vous parie mon dictionnaire de Latin qu’en suédois, vedum, ça veut dire chou-fleur. Une lampe chou-fleur. Spa croquignolet tout plein ça ?
VEDUM




14
Une boîte avec couvercle légère, colorée, acidulée, un peu girlie mais pas trop, idéale pour stocker les 36 mille millions de BIBA qui traînent dans vos waters, et BON MARCHE avec ça. L’affaire du siècle (bon oké de l’année)(du mois ?)(euh, de la semaine alors !)(non ? du jour ?)(de l’heure ?)(de.. )
KLINGA




15
mouhaha
MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
*rires spasmodiques*

Je pensais pas que je le trouverai jamais ce putain de plateau pivotant pour télé. Mais le bon dieu doit exister quand même quelque part, je ne vois que ça.
RULLA



16
Mousseur à Lait.
Je serai bien aise de t’expliquer à quoi ça sert, ces trucs colorés avec une boule sur la tête, mais en fait, je sais pas
-ce que c’est
-pourquoi c’est
-pour quoi c’est
-ni comment on l’utilise

Alors tant pis hein ^^
FLUFFIG